육아 편해지는 시기 연년생 언제쯤일까요

육아 편해지는 시기 연년생 부모님이라면 이 말을 하루에도 몇 번씩 검색해보실 거예요. 저도 그랬거든요. 첫째가 겨우 뒤집기를 시작할 무렵 둘째의 존재를 알게 되었고, 그렇게 정신없이 연년생 육아가 시작되었어요. 한 명은 안아달라고 울고, 한 명은 배고프다고 우는 그야말로 ‘쌍방 울음’ 속에서 제정신을 차릴 수가 없었죠. “대체 이 힘든 시간은 언제 끝나는 걸까” 매일 밤 잠든 아이들 얼굴을 보며 눈물짓던 날도 참 많았어요.

제가 직접 그 터널을 지나와 보니, 분명히 말씀드릴 수 있는 건 “그 시기는 반드시 온다”는 거예요. 물론 그 시기가 오기까지 수많은 고비를 넘겨야 했지만, 그 시간들이 있었기에 지금 아이들과 더 단단한 유대감을 느끼고 있는지도 몰라요. 제가 겪었던 그 치열했던 경험담과 연년생 육아가 정말 편해진다고 느꼈던 순간들을 오늘 하나도 빠짐없이 공유해 드릴게요.

연년생 육아가 도대체 왜 더 힘든 걸까요

주변에서 “하나 키우나 둘 키우나 힘들긴 마찬가지야”라는 말을 하기도 하지만, 저는 연년생 육아는 정말 차원이 다른 힘듦이라고 생각해요.

잠시도 쉴 틈이 없는 하루

터울이 있는 아이들은 첫째가 어린이집에 가거나 혼자 노는 시간에 잠시라도 쉴 틈이 생겨요. 하지만 연년생은 두 아이 모두 엄마의 손길이 절실하게 필요한 시기죠. 첫째 기저귀를 갈아주면 둘째가 울고, 둘째 젖을 물리면 첫째가 안아달라고 매달렸어요. 밥 한 끼 편하게 먹는 것은 물론이고, 화장실 가는 것조차 사치처럼 느껴지는 날들의 연속이었어요.

두 배가 아닌 네 배의 노동 강도

단순히 육아 노동이 두 배가 되는 것이 아니었어요. 신체적인 힘듦은 두 배일지 몰라도, 정신적인 스트레스는 네 배 이상이었던 것 같아요. 두 아이의 다른 요구를 동시에 들어줘야 하고, 혹시나 첫째가 둘째를 다치게 하지는 않을까 노심초사해야 했죠. 잠 부족까지 겹치니 몸과 마음이 모두 한계에 부딪히는 기분이었어요.

제가 겪은 연년생 육아의 첫 번째 고비 (신생아~돌)

첫째가 돌이 되기도 전에 둘째가 태어났을 때, 그때가 제 인생에서 가장 힘들었던 첫 번째 고비였어요.

끝없는 수유와 기저귀 갈이

첫째는 이제 막 이유식을 시작하며 분유를 먹고 있었고, 둘째는 2~3시간 간격으로 신생아 수유를 해야 했어요. 하루 종일 젖병을 삶고, 분유를 타고, 기저귀를 가는 일의 무한 반복이었죠. 누가 첫째고 누가 둘째인지 헷갈릴 정도로 정신이 없었어요.

잠 못 자는 밤의 연속

신생아인 둘째는 밤낮이 바뀌어 새벽 내내 울었고, 그 소리에 겨우 잠들었던 첫째까지 깨서 같이 우는 날이 부지기수였어요. 남편과 교대로 아이를 안고 거실을 서성이다 보면 어느새 해가 떠 있더라고요. 만성적인 수면 부족은 저를 점점 더 예민하게 만들었어요.

두 번째 고비 지옥의 두 돌 세 돌 시기

첫째가 두 돌, 둘째가 돌이 지나는 시기가 되자, 신생아 때와는 또 다른 차원의 고비가 찾아왔어요. 이른바 ‘미운 세 살’과 ‘떼쓰는 두 살’이 한집에 같이 있는 상황이었죠.

첫째의 질투와 둘째의 모방

첫째는 엄마의 사랑을 빼앗겼다는 생각에 동생을 밀치거나 꼬집는 일이 잦아졌어요. 잠깐 한눈을 팔면 둘째가 울고 있는 상황이 발생했죠. 둘째는 또 뭐든지 첫째를 따라 하려고 해서 위험한 상황도 많이 생겼어요. 첫째가 식탁 의자에 올라가면 둘째도 기어코 따라 올라가려다 넘어지곤 했어요.

체력의 한계를 느끼다

두 아이 모두 기운이 넘치고 호기심이 왕성할 때라, 하루 종일 아이들을 쫓아다녀야 했어요. 놀이터라도 한 번 나가면 두 아이가 서로 다른 방향으로 뛰어가는 통에 혼비백산한 적이 한두 번이 아니었죠. 이때는 정말 체력적으로 한계를 절감했던 시기예요.

연년생 육아 장점도 분명히 있었어요

그렇게 힘들기만 했던 연년생 육아에도 분명히 장점은 있더라고요.

둘이 함께 노는 즐거움

두 아이가 세 돌, 네 돌 정도 되었을 때부터였던 것 같아요. 둘이서 역할놀이를 하기도 하고, 장난감을 가지고 한참을 재잘거리며 놀더라고요. 물론 싸우기도 엄청나게 싸웠지만, 둘이 함께 시간을 보내는 모습을 볼 때면 “연년생으로 낳길 잘했다”는 생각이 절로 들었어요.

육아 용품 한 번에 끝내기

기저귀나 분유처럼 소모품은 두 배로 들었지만, 장난감이나 책, 옷 같은 것들은 첫째가 쓰던 것을 둘째가 바로 물려받아 쓸 수 있어서 효율적이었어요. 유모차나 카시트도 시기가 비슷해서 한 번에 구매하고 뽕을 뽑을 때까지(?) 썼던 기억이 나네요.

첫째와 둘째의 기질에 따른 어려움 비교

저는 첫째가 예민하고 까다로운 기질이었고, 둘째는 비교적 순한 기질이었어요. 만약 둘 다 첫째 같았거나, 둘째가 더 예민했다면 어땠을까 아찔한 생각도 들어요.

구분	첫째 아이 (예민한 기질)	둘째 아이 (순한 기질)	제가 느낀 점
수면 패턴	아주 작은 소리에도 깨고, 잠투정이 심했음	비교적 잘 자고, 한 번 잠들면 깊게 자는 편	첫째 재우는 것이 육아 스트레스의 절반이었어요
식습관	새로운 음식을 거부하고, 편식이 심했음	주는 대로 잘 받아먹고, 먹는 양도 많았음	둘째는 먹는 것만 봐도 예쁘다는 말이 실감 났어요
감정 표현	감정 기복이 크고, 한 번 울면 달래기 어려움	잘 웃고, 울다가도 금방 그치는 편이었음	첫째의 감정을 맞춰주는 것이 정말 힘들었어요
사회성	낯가림이 심하고, 새로운 환경에 적응이 느림	누구에게나 잘 안기고, 적응력이 빨랐음	기질이 다른 두 아이를 동시에 케어하는 게 쉽지 않았죠

이 표는 저의 두 아이를 기준으로 작성한 주관적인 경험이에요. 연년생 육아는 아이들 각자의 기질이 어떤지에 따라 그 힘듦의 정도가 정말 천차만별인 것 같아요. 저의 경우는 첫째가 워낙 예민해서, 첫째 아이에게 더 많은 에너지를 쏟아야 했어요. 그러다 보니 상대적으로 순한 둘째에게는 미안한 마음이 들 때도 많았죠. 두 아이의 다른 기질을 이해하고 각각에 맞는 방식으로 대하는 것이 연년생 육아의 핵심 과제 중 하나였어요.

연년생 육아 시기별 필수 아이템

정신없는 연년생 육아를 그나마 버티게 해준 고마운 아이템들이 있었어요. 이건 정말 제가 직접 써보고 효과를 봤던 것들이에요.

시기	필수 아이템	제가 활용했던 방법	추천 이유
신생아기	역류 방지 쿠션	첫째 안고, 둘째는 쿠션에 눕혀서 동시에 케어	엄마 손이 열 개라도 부족할 때 잠시라도 눕혀둘 수 있었어요
영아기	2인용 유모차 (연년생 유모차)	두 아이 데리고 외출, 장보기 등에 필수	한 명은 업고 한 명은 유모차 태우는 것보다 훨씬 안정적이에요
유아기	안전 게이트 (안전펜스)	위험한 주방이나 현관 입구에 설치	두 아이가 동시에 위험한 곳으로 가는 것을 막아줬어요
공통	바운서 / 아기 체육관	한 명 돌볼 때 다른 한 명 눕혀두기	잠시나마 엄마에게 ‘5분의 자유’를 허락해줬어요

이 아이템들은 저에게 ‘육아는 장비발’이라는 말을 실감하게 해줬어요. 특히 2인용 유모차는 정말 고민 끝에 장만했는데, 아이 둘을 데리고 병원에 가거나 마트에 갈 때 없었으면 어쩔 뻔했나 싶을 정도로 유용하게 사용했어요. 안전 게이트 역시, 제가 잠시 화장실을 가거나 설거지를 하는 동안 아이들을 안전한 공간에 머무르게 해주는 고마운 존재였죠. 연년생 육아는 체력전이기 때문에, 도움을 받을 수 있는 아이템은 적극적으로 활용하는 것이 현명한 방법이라고 생각해요.

첫째 아이 마음 돌보기 저의 경험

연년생 육아에서 가장 마음이 쓰였던 부분은 바로 첫째 아이였어요. 겨우 돌이 지났을 뿐인데, ‘형’ 또는 ‘누나’가 되어버린 첫째는 온전히 받던 사랑을 동생에게 빼앗겼다고 느꼈을 거예요.

엄마와의 일대일 시간 확보하기

비록 아주 짧은 시간이라도, 하루에 꼭 첫째와 저 단둘이만 있는 시간을 가지려고 노력했어요. 둘째가 낮잠을 잘 때 10분이라도 첫째만 꼭 안아주거나, 책을 읽어주었죠. “엄마는 OOO(첫째)를 세상에서 가장 사랑해”라는 말을 의식적으로 자주 해줬어요.

칭찬은 구체적으로 하기

첫째가 동생에게 장난감을 양보하거나, 예뻐해 주는 아주 사소한 행동을 할 때마다 놓치지 않고 칭찬했어요. “우리 첫째가 동생 챙겨주는 거야? 정말 멋지다”처럼 구체적으로 칭찬해주면, 아이도 자신이 사랑받고 있음을 느끼고 더 의젓하게 행동하려고 노력하더라고요.

육아 편해지는 시기 연년생 드디어 찾아온 순간

그렇게 하루하루를 버텨내다 보니, 정말 “아, 이제 좀 살 만하다” 싶은 순간이 찾아오더라고요.

둘 다 어린이집에 갔을 때

저에게는 이 순간이 첫 번째로 찾아온 ‘자유’의 순간이었어요. 첫째가 4살, 둘째가 3살이 되어 나란히 어린이집에 등원하던 날 아침, 두 아이를 보내고 텅 빈 집에 혼자 앉아 마시던 커피 맛을 지금도 잊을 수가 없어요. 비록 오전 몇 시간뿐이었지만, 온전히 저 혼자만의 시간을 가질 수 있다는 것만으로도 숨통이 트이는 기분이었죠.

둘이서 의사소통이 가능해질 때

두 번째 순간은 두 아이가 서로 말을 주고받으며 놀기 시작했을 때예요. 첫째가 5살, 둘째가 4살 정도 되었을 때였는데, “형아, 이거 해”, “동생아, 저리 가” 하면서 둘이서 무언가를 만들고, 싸우고, 또 화해하는 모습을 보게 되었어요. 물론 여전히 엄마의 중재가 필요했지만, 적어도 엄마가 모든 놀이에 끼어들지 않아도 둘이서 시간을 보낼 수 있게 되었다는 점이 정말 크게 다가왔어요.

제가 느낀 연년생 육아의 진짜 장단점

연년생 육아는 마치 롤러코스터 같았어요. 힘든 점이 극명한 만큼, 기쁜 점도 두 배로 다가왔죠.

구분	장점	단점	제가 느낀 점
아이들 관계	가장 친한 친구처럼 함께 자람	경쟁 상대가 되어 하루 종일 싸움	싸우다가도 금방 붙어서 노는 모습을 보면 뿌듯했어요
육아 기간	힘든 시기가 짧고 굵게 끝남	특정 시기에 육아 강도가 극도로 높음	이왕 힘든 거, 빨리 끝내고 싶다는 마음이 컸죠
부모 체력	젊을 때(?) 힘든 시기를 다 겪음	3~4년간은 체력과 정신력이 완전히 소진됨	30대 초반을 아이들 키우느라 다 보낸 것 같아요
경제적 측면	육아용품 물려쓰기 가능	기저귀, 분유 등 소모품 비용이 두 배	교육비가 한꺼번에 들어가기 시작하면 부담이 돼요

이 표를 보니 당시의 기억이 생생하게 떠오르네요. 연년생 육아의 가장 큰 장점은 뭐니 뭐니 해도 아이들이 서로에게 가장 좋은 친구가 되어준다는 점이에요. 물론 단점은 그 시기가 오기까지 부모가 모든 것을 불태워야 한다는 것이죠. 특히 많은 분들이 육아 편해지는 시기 연년생 을 이야기할 때, 아이들이 5~6살이 되어 자기들끼리 놀기 시작하는 때를 많이 꼽으시더라고요. 저 역시 이 시기가 되면서 비로소 육아의 강도가 조금 낮아졌다고 느꼈어요. 힘든 시기가 압축되어 있는 만큼, 그 시기만 잘 버텨내면 터울 있는 형제보다 더 빨리 자유(?)를 얻을 수 있다는 점이 가장 큰 매력이 아닐까 싶어요.

남편과의 역할 분담 정말 중요해요

이 모든 과정을 저 혼자 감당했다면 아마 버티지 못했을 거예요. 연년생 육아는 부부가 함께하는 ‘팀플레이’가 절대적으로 중요해요.

구체적인 담당 구역 정하기

저희는 “내가 할게”가 아니라, 아예 담당 구역을 정했어요. 예를 들어, 남편은 첫째 목욕과 밤중 수유를 맡고, 저는 둘째 목욕과 낮 시간 돌봄을 맡는 식이었죠. “쓰레기 버리기”, “젖병 삶기”처럼 작지만 꼭 해야 하는 일들도 요일별로 정해두었어요.

서로에게 휴식 시간 보장하기

주말에는 교대로 2~3시간씩 ‘자유 시간’을 가졌어요. 그 시간에는 각자 나가서 잠을 자든, 친구를 만나든, 운동을 하든 온전히 혼자만의 시간을 보냈어요. 짧은 시간이라도 그렇게 숨을 돌리고 나면, 다시 아이들을 볼 힘이 생기더라고요.

육아 스트레스 저만의 해소법

아무리 남편이 도와줘도 엄마가 감당해야 할 스트레스는 분명히 있어요. 저는 저만의 소소한 방법들로 그 시간들을 버텼어요.

해소법	구체적인 방법	소요 시간	제가 느낀 효과
15분 쪽잠 자기	아이들 낮잠 시간에 무조건 같이 눕기	15분~30분	밤잠을 못 자는 상황에서 이 15분이 하루를 버티게 했어요
달콤한 간식 먹기	아이들 몰래 숨겨둔 초콜릿 먹기	5분	당이 떨어져서 예민해질 때 즉각적인 효과가 있었어요
5분 명상 (멍때리기)	아이들이 노는 것을 보며 잠시 멍때리기	5분	복잡한 머릿속을 잠시 비워내는 데 도움이 되었어요
친구와 수다 (메신저)	육아 동지 친구와 실시간으로 하소연하기	틈틈이	“나만 힘든 게 아니구나” 하는 위로를 받았어요

이 표는 저의 ‘생존 전략’이나 다름없었어요. 거창한 취미 생활은 사치였고, 이렇게 5분, 10분 짬을 내어 저를 돌보는 것이 전부였죠. 특히 비슷한 시기에 연년생을 키우던 친구와 메신저로 서로의 고충을 토로했던 것이 정서적으로 정말 큰 힘이 되었어요.

저에게 힘이 되었던 육아 선배들의 조언

너무 힘들어서 주저앉고 싶을 때, 저보다 먼저 그 길을 걸어간 육아 선배들의 말들이 저를 다시 일으켜 세우곤 했어요.

“완벽한 엄마는 없다”는 위로

아이 둘을 동시에 완벽하게 돌보려고 애쓰다 보니 제가 먼저 지치더라고요. 하루쯤 집이 더러워도, 이유식을 시켜 먹여도 괜찮다는 말이 저를 짓누르던 죄책감에서 조금 벗어나게 해주었어요.

“이 또한 지나간다”는 말의 힘

그때는 끝이 보이지 않는 터널 같았지만, “정말 눈 딱 감고 3년만 버텨라”는 말이 저에게는 주문과도 같았어요. “그래, 3년만… 3년만…” 하고 되뇌면서 하루하루를 버텼던 것 같아요.

연년생 부모님들을 위한 저의 소소한 팁

제가 그 시절로 다시 돌아간다면, 저 자신에게 꼭 해주고 싶은 말들이에요.

기대치를 낮추는 연습

아이들을 잘 키워야 한다는 생각 이전에, 오늘 하루 무사히 보낸다는 것만으로도 스스로를 칭찬해주는 마음가짐이 필요해요.

아이들 낮잠 시간 활용하기

아이들이 낮잠 자는 시간은 엄마에게 주어진 유일한 보너스 시간이에요. 이때 밀린 집안일을 하기보다, 무조건 엄마도 같이 눕거나 쉬어야 해요. 그래야 오후와 저녁 육아를 버틸 힘이 생겨요.

시기별 아이들 발달 차이와 갈등

연년생은 발달 단계가 비슷하게 겹치면서도 미묘하게 달라서, 그로 인한 갈등이 자주 발생했어요.

발달 시기	첫째 (형/누나)	둘째 (동생)	주된 갈등 양상
1~2세	걷기 시작, 호기심 폭발	기어 다니기, 잡고 서기	첫째가 만지는 모든 것을 둘째가 만지려다 쓰러뜨림
2~3세	자기주장 강해짐, “내 거야!”	뭐든지 따라 함, 말문 트이기	장난감 소유권 다툼이 하루의 절반 이상을 차지함
3~4세	질문이 많아짐, 상상 놀이	신체 능력 발달, 고집 세짐	둘째가 첫째의 놀이를 방해하면서 싸움이 격해짐
4~5세	사회성 발달, 친구 관계	경쟁심 생김, “나도 할래!”	첫째가 하는 것은 무조건 자기도 해야 한다며 울고 떼씀

이 표를 보니, 정말 하루도 조용할 날이 없었던 기억이 나네요. 특히 2~3세 시기, 두 아이 모두 ‘자아’가 폭발적으로 발달하면서 소유욕이 강해졌을 때가 가장 힘들었어요. 장난감 하나를 두고 한 시간 내내 울고불고 싸우는 아이들을 중재하다 보면 저도 모르게 버럭 소리를 지르게 되더라고요. 이 시기에는 아예 똑같은 장난감을 2개 사거나, 놀이 시간을 분리하는 등의 노력이 필요했어요.

육아 편해지는 시기 연년생 이 시기를 기다리며

분명히 힘든 시간이었지만, 연년생이기에 느낄 수 있는 특별한 행복의 순간들도 많았어요.

하루하루 커가는 아이들의 모습

첫째와 둘째가 옷이나 신발 사이즈가 비슷해지고, 둘이 손잡고 아장아장 걸어가는 뒷모습을 볼 때면 그렇게 든든할 수가 없었어요. 남들은 따로따로 겪어야 할 육아의 기쁨과 힘듦을, 저는 한 번에 압축해서 경험한 셈이죠.

둘이라서 더 행복한 순간들

두 아이가 서로 얼굴만 봐도 까르르 웃음을 터뜨릴 때, 잠들기 전에 서로를 껴안고 장난을 칠 때, 그럴 때마다 정말 “둘 낳길 잘했다”는 생각이 들었어요. 하나일 때는 몰랐을, 둘이라서 두 배가 되는 행복이었죠.

그래도 포기할 수 없었던 저만의 시간

육아에 매몰되어 ‘나’를 잃어버리는 것이 가장 두려웠어요.

아이들 잠든 후 30분의 자유

모든 육아를 마치고, 아이들이 잠든 밤 10시. 비록 30분이라도 제가 좋아하는 드라마를 보거나, 남편과 맥주 한 캔을 마시는 그 시간이 저에게는 하루를 버티는 유일한 낙이었어요.

짧은 외출이라도 꼭 하기

남편이 쉬는 날이면, 딱 1시간이라도 혼자 집 앞 카페에 다녀오곤 했어요. 아이 없이 혼자 커피를 마시는 그 시간이 저에게는 무엇보다 소중한 재충전의 시간이었어요.

자주 묻는 질문 (Q&A)

연년생을 키웠다고 하면, 주변에서 꼭 물어보는 질문들이 있더라고요.

Q1. 연년생이면 옷이나 장난감 물려쓰기 정말 편한가요?

A. 네, 이건 정말 큰 장점 중 하나예요. 특히 저희 아이들은 둘 다 아들이라서 내복부터 외출복까지 거의 대부분을 물려 입힐 수 있었어요. 장난감이나 책도 마찬가지고요. 다만, 단점도 있어요. 첫째가 한창 잘 가지고 놀던 장난감을 둘째가 탐내기 시작하면서 싸움이 나기도 하고, 둘째는 늘 형이 쓰던 것만 써야 한다는 미안함이 들기도 하죠. 하지만 육아 편해지는 시기 연년생 부모 입장에서 보면, 경제적으로나 공간적으로 효율적인 것은 분명한 사실이에요.

Q2. 둘째가 태어나고 첫째의 퇴행 행동은 어땠나요?

A. 이 부분 때문에 정말 마음고생을 많이 했어요. 겨우 기저귀를 떼가던 첫째가 갑자기 동생 기저귀를 자기가 차겠다며 바닥에 소변을 보기도 했고요. 잘 쓰던 숟가락을 던지고 젖병을 달라고 울기도 했어요. 처음에는 당황해서 아이를 다그치기도 했는데, 그럴수록 행동이 더 심해지더라고요. 그게 다 엄마의 사랑을 확인하고 싶은 아이만의 표현 방식이었다는 걸 뒤늦게 깨달았어요. 그럴 때는 혼내기보다 “OO도 아기처럼 엄마 젖병 먹고 싶었어?” 하고 마음을 읽어주고 더 많이 안아주는 것이 결국엔 가장 빠른 해결책이었어요.

Q3. 연년생 키우면서 가장 후회되는 점이 있으신가요?

A. 돌이켜보면 ‘아이들에게 더 많이 웃어주지 못한 것’이 가장 후회돼요. 그때는 제가 너무 지치고 힘들다는 이유로, 아이들의 작은 장난에도 예민하게 반응하고 화를 냈던 것 같아요. 아이들은 그저 엄마와 놀고 싶었을 뿐인데 말이죠. 또, 아이들 사진이나 영상을 더 많이 찍어두지 못한 것도 아쉬워요. 정신이 없다는 핑계로 그 예쁜 순간들을 눈으로만 담아둔 것이 못내 아쉽더라고요.

힘든 시간을 겪고 있는 연년생 부모님들께

지금 이 순간에도 잠 못 이루며 아이를 안고 있을, 혹은 두 아이의 울음소리 사이에서 눈물짓고 있을 연년생 부모님들께 꼭 말씀드리고 싶어요. 지금 겪고 계신 그 힘듦, 저도 다 겪어봤기에 얼마나 고통스러운지 누구보다 잘 알아요.

하지만 분명한 것은, 그 힘든 시기는 반드시 끝난다는 거예요. 육아 편해지는 시기 연년생 부모님들께는 분명히 찾아옵니다. 두 아이가 서로의 가장 친한 친구가 되어 재잘거리는 모습을 보게 될 날이, 엄마 아빠 없이도 둘이서 한참을 놀게 될 그 날이 생각보다 금방 올 거예요. 그러니 오늘 하루도 무사히 버텨낸 스스로를 꼭 안아주시고, 조금만 더 힘내시라고 진심으로 응원하고 싶어요.